Pepe Escobar, Asia Times Online
Traduzido pelo pessoal da Vila Vudu
Com minhas homenagens, claro, a Monty Python [1]
Um grupo de jornalistas, em conferência de imprensa na Agência Central de Inteligência dos EUA, CIA, numa sala (endereço ignorado) na cidade de Langley, Virginia.
Jornalista 1 [aproximando-se da bancada da porta-voz da CIA]: Com licença. Quero registrar uma queixa.
[A porta-voz da CIA não responde.]
Jornalista 1: Psiu, moça...
Espiã da CIA: Como assim, “Psiu, moça”?! ‘Tás pensando que eu sou Victoria Nuland [2]?
Jornalista 1: Desculpe. Pensei que aqui fosse o Departamento de Estado. Quero registrar uma queixa.
Espiã da CIA: Estamos fechados. Temos de continuar nossa guerra de sombras no Irã.
Jornalista 1: Exatamente. Quero registrar uma queixa sobre esse avião-robô aí de vocês, o tal drone que desapareceu essa semana no leste do Irã.
Espiã da CIA: Oh, sim, claro, sei... o RQ-170 ... Não, não. Sua informação está errada: foi no leste do Afeganistão. E, aliás... Que queixa? Qual é o problema com o drone?
Jornalista 1: Já lhe explico o problema do drone. O problema do drone é que ele morreu, desabou sobre o Irã. Pode ter sido suicídio. O caso é que ‘tá morto. Sifu.
Espiã da CIA: Não, não, de modo algum. O drone está... eh... está recolhido, em retiro. Está repousando.
Jornalista 1: Naquela loucura de deserto iraniano?! Repousando?! Calma lá, dona! A gente aqui sabe reconhecer um drone falecido, quando vê. E estou vendo um avião-robô, drone, mortinho, bem ali no Irã. Nessinstantinho.
Espiã da CIA: Não, não, não está morto. Está em repouso! Grande, magnífico drone, o RQ-170, né-não? Bela peça de tecnologia à prova de radares! Infelizmente, não posso descer a detalhes. É assunto secreto.
Jornalista 1: “Secreto” pode até ser. Repousando, não. O drone está completamente é morto. Parece que se suicidou. Atirou-se de ponta cabeça sobre o Irã.
Espiã da CIA: Nã-nã-nã-não, nã-não! Está só descansando. Está em repouso.
Jornalista 1: OK, tá certo. Se está em repouso, vamos acordar o bicho [Berrando para um aparelho de controle remoto: “Alôôô, Mr. Drone-robô! Acoooooooooorde! Temos aqui um alvo novinho em folha prô senhor! Um alvinho lindinho do Corpo de Guardas Revolucionários Iranianos... Acoooooo...
Espiã da CIA [chuta o controle remoto]: Olhe só! Deu sinal!
Jornalista 1: Não deu sinal nenhum. Você é que chutou o controle remoto!
Espiã da CIA: Never!! Eu nunca...
Jornalista 1: Foi você! Foi você! Chutou, sim!
Espiã da CIA: Eu nunca, jamais, never, chutei...
Jornalista 1: [Berrando e esmurrando o controle remoto, sem parar] “Droooooooone! Alô! Alô! Responda. Testando! Testando! Aqui é a CIIIIIIA, droga! Responda, ô carinha do drone! Acorde! Responda! Isso é uma ordem!
[Bate o controle remoto na mesinha da Espiã da CIA. Joga para cima e o vê espatifar-se no chão.]
Jornalista 1: Aí está. É o que eu chamo de drone morto. Falecido. Sifu. Pode ter sido suicídio.
Espiã da CIA: Não, não... O drone... ele está só um pouco... catatônico!
Jornalista 1: CATATÔNICO?!?
Espiã da CIA: Sim, senhora! Você berrou tanto, que chapou o coitado, bem quando ele estava acordando! Os RQ-170s têm surtos de catatonia, assim, sem mais nem menos. Ficam daquele jeito, de bico aberto.
Jornalista 1: Eh... ok, dona. OK. Isso aqui já deu, pra mim. Encheu. O drone faleceu, morreu, bateu com as dez. Foi-se. Tá morto. Super morto. Pareceu suicídio. E vocês, da CIA, distribuíram um comunicado à imprensa, há pouquinho, e afirmaram que o drone não se movia porque estaria fatigado, depois de longa e demorada missão secreta. É demais! É de-ma-is, pr’á mim!
Espiã da CIA: Confirmo que não há qualquer indício de que o Irã tenha derrubado o equipamento.
Jornalista 1: Mas falta um drone. Um drone não voltou para casa. Estava em missão secreta. Parece que o drone atirou-se de nariz no chão, no Irã. E o Irã diz que derrubou o amaldiçoado.
Espiã da CIA: É que... quem sabe, o drone pensou que o Irã fosse o deserto de Nevada?
Jornalista 1: DESERTO DE NEVADA?!?!?!? Mas que merda de conversa é essa?! Seguinte: por que o maldito atirou-se ao chão, de ponta cabeça e logo no Irã?! Agora, os Guardas Revolucionários já devem estar convocando russos, chineses, paquistaneses, até a Coreia do Norte (que Deus nos proteja!), para dissecarem juntos a tal alta tecnologia de vocês. Por preço módico, claro...
Espiã da CIA: O RQ-170? Não! O drone não! Grande drone, maravilha de aviãozinho-robô! Tecnologia de ponta, à prova de radares, portátil...
Jornalista 1: Escute aqui. A Agência de notícias iraniana IRNA tomou a liberdade de examinar o tal drone de vocês, antes de o drone atirar-se de ponta cabeça direto para o chão, no leste do Irã. [Pausa]
Espiã da CIA: Eh, uhmmm... Sim, sim! É claro que o metemos lá! Se o drone não tivesse caído onde caiu... teria voado para longe, sabe-se lá para onde, longe, longe, e vrummmmmm! Uaau!
Jornalista 1: “Vrummmmmm”?! Cara! Esse drone nunca faria “vrummm”, se vocês mandassem a Equipe Seis, dos SEALS da Marinha, acertá-lo com um choque elétrico. Morto no cumprimento do dever!
Espiã da CIA: Não, nada disso! Foi um truque! Operação super secreta de contraguerrilha, para confundir o inimigo!
Jornalista 1: Não é truque! O drone já era! O drone “is no more” – como disse o presidente Obama, de Muammar Gaddafi! Expirou o prazo de validade! Foi-se dessa para melhor! Reuniu-se ao seu criador, o complexo industrial-militar. Vestiu o colete de madeira! Livre do peso da vida, descansa em paz num paraíso xiita! Seus processos metabólicos já são história! Pulou o muro! Está livre das vestes mortais! Sifu! Foi-se! Morreu! Morreu! Mor-re-eu!! Aquele é um EX-AVIÃO EX-ROBÔ!! [Pausa]
Espiã da CIA: Ora... Nesse caso, melhor fazer a reposição (conversa com alguém atrás da bancada). Desculpe senhor, acabo de falar com o patrão, general David Petraeus, e eh, uh... Estão faltando drones, no almoxarifado. Estamos com falta de drones secretos.
Jornalista 1: Tá, tá, tá. Já entendi.
Espiã da CIA: Mas temos pilhas e pilhas de bombas estoura-bunkers. [Pausa]
Jornalista 1: E elas espionam?
Espiã da CIA: Eh... De fato... não.
Jornalista 1: QUER DIZER: NÃO TEMOS DRONES DE SUBSTITUIÇÃO, CEEERTO?!?!?!
Espiã da CIA: N-n-não, acho que não. [Parece confusa; olha para os próprios pés]
Jornalista 1: Certo. [Pausa]
Espiã da CIA: [Baixinho] Será que você... gostaria de visitar o Pentágono e dar uma espiada nos... planos B?
Jornalista 1: [Olha em volta] É... Sim, certo. Claro, sim.
(Quem queira ler coisa muito diferente... NÃO! Leiam! Leiam IMEDIATAMENTE o que escreveu Terry Jones, sobre os tambores de guerra que batem a favor de um ataque ao Irã (8/12/2011, Terry Jones, “Quem bate os tambores de guerra contra o Irã?” no Guardian, UK e em português).
Notas dos tradutores
[1] Leia sobre o grupo inglês, Monty Python
[2] De 2005-2008, embaixadora dos EUA à Organização do Tratado do Atlântico Norte, OTAN. Em meados de 2011 foi nomeada porta-voz do Departamento de Defesa dos EUA.
Nenhum comentário:
Postar um comentário
”Sendo este um espaço democrático, os comentários aqui postados são de total responsabilidade dos seus emitentes, não representando necessariamente a opinião de seus editores. Nós, nos reservamos o direito de, dentro das limitações de tempo, resumir ou deletar os comentários que tiverem conteúdo contrário às normas éticas deste blog. Não será tolerado Insulto, difamação ou ataques pessoais. Os editores não se responsabilizam pelo conteúdo dos comentários dos leitores, mas adverte que, textos ofensivos à quem quer que seja, ou que contenham agressão, discriminação, palavrões, ou que de alguma forma incitem a violência, ou transgridam leis e normas vigentes no Brasil, serão excluídos.”